la Zébulance

En Europe nous avons des ambulances, ici nous avons des “zébulances” pour acheminer nos patients à l’hôpital…

Analphabétisme au Tchad

Vu à Bébédjia:

 

Celui qui a écrit le tableau ferait bien de s’y inscrire à ce projet :-)

Crumpy et ses nombreux... pyjamas!

Ici, on appelle ça captani, bou-bou, pagne pour homme... Crumpy en raffole et se constitue une véritable collection.

Pour ma part, ça me convient, car au moins je ne devrai pas lui racheter de pyjamas en rentrant en Belgique :-)

 

Notre poubelle-mobile

Et oui, ça y est, nous avons enfin notre voiture!

 

Après une première tentative de roulage le mois dernier (en allant la chercher à Doba, elle est tombée en panne après 17 km => retour au garage), cette fois c' est la bonne, elle roule.
C' est un 4X4 Suzuki samouraï. Enfin à l' achat... car maintenant, elle a des pièces de toutes origines (Peugeot, Toyota,...) dans le moteur.

 

Quelques unes de ses qualités:
- Pas besoin de clé pour mettre le contact: la pointe de la clé s' est cassée dans le barillet de contact => un tournevis fait bien l' affaire.
- On crée de l' emploi pour les Tchadiens: vu que la clé est cassée, on ne sait pas fermer les portières (ou plutôt, on peut les fermer mais pas les ouvrir!) et on doit à chaque fois payer quelqu'un pour qu' il garde la voiture.
- Auto-limitation de vitesse: A partir de 80km, la voiture tremble tellement que Crumpy doit bien s' agripper au volant et on a l' impression que toute la carrosserie va s' effondrer.

Quelques recommandations avant de prendre la route:
- Partir 1h ou 2h avant l' heure prévue: et oui, il faut compter le temps de panne dans le trajet.
- Noter les kilométrages au conteur: vu que le cadran pour la jauge d' essence ne fonctionne pas, on tente d' évaluer notre plein en fonction des Km parcourus.
- Prendre 2 bouteilles d' eau: 1 pour nous, 1 pour la voiture...

L'évêché l' a mise à notre disposition car jusque là nous n' avions qu' une mobilette. C' est la voiture la plus pourrie de l'évêché... et le vicaire général a dit que si elle tombait encore en panne, il l' a mettait à la casse.

Bien que nous n' irons pas plus loin que Doba ou Moundou avec, nous sommes déjà bien content de l' avoir et allons bien en profiter!

Comment va-t-on te manger???

Brigitte, notre cuisinière part en congé pour 1 mois. Nous voilà seuls face à l' alimentation tchadienne... On est foutu!

1ère journée sans Brigitte: nous décidons de manger du poulet. Nous ne choisissons pas le plus simple pour commencer.

 

 

 

 

Plusieurs questions se posent: qui va tuer la bête? comment allons-nous la cuisiner?

 

 

 

 

 

 

 

Crumpy s' y  colle pour le décapiter, le plumer et le vider. Pupuce préfère préparer l' accompagnement :-)

 

 

On finira finalement, après 2 heures de préparatifs, par manger ce fameux poulet!!
Un régal :-p

Quand culture et tradition se mêlent au travail

Au quotidien à l’hôpital, je suis confrontée à la culture et aux traditions des locaux. Même tout simplement à la différence. Parfois j’ai envie de pouffer de rire, d’autre fois ça m’énerve ou encore je suis carrément dégoûtée et dois vraiment me retenir pour me taire. Dans tous les cas, je ne peux être qu’observateur impuissant.

Pour les exemples :

- Le tradi-praticien : bien souvent, avant de venir à l’hôpital, les patients ont d’abord consulté le médecin traditionnel. C’est ainsi que l’on retrouve les enfants avec des balafres/scarifications sur le ventre pour enlever les vers, les colliers d’ail autour du cou (je vous raconte pas l’odeur en consultation…), des fractures avec des écorces, des oignons, des herbes,… le tout sur le membre cassé préalablement scarifié et enrobé par une attelle en bois (quand même). Quand les enfants ont mal à la gorge, le tradi-praticien fait une ablation de la luette. Et il y en a encore à raconter…

- J’avais la semaine passée un patient dont je ne parvenais pas à faire chuter la tension. Pour moi c’était normal avec les 3 seuls médicaments que j’ai ici, ce n’est pas évident d’obtenir de bons résultats. Sur ce, un membre de la famille du patient vient me trouver et me dit : « Docteur, quoi que vous fassiez, ça n’ira pas », je demande évidemment pourquoi ? Il me répond : « Il a été envoûté et empoisonné, il ne guérira pas ». Je ne savais pas quoi dire. Je n’allais pas rentrer dans un débat comme quoi je ne croyais absolument pas à tout ça. Surtout que lui y croyait autant que moi je n’y croyais pas…

- je vois hier, un bébé de 3 mois, malnutrit. On me dit que la mère ne l' allaite plus depuis 15 jours car "son lait est mauvais". Curieuse, je demande: "ça veut dire quoi que le lait est mauvais??". Le mari m' explique qu'ils ont perdu leur premier enfant en bas âge et le village et la belle-famille ont décrété que le lait de la mère était mauvais. Donc ils lui interdisent d' allaiter son enfant... Comment faire pour que le village laisse tranquille cette femme et ce bébé??! A l' hôpital, il va reprendre quelques grammes mais après au village, probablement retour à la case zéro!

Petite note d'humour: Quand culture et tradition se mêlent à notre couple...

On a présenté un marabout à Joël parce qu'il a dit qu'il n'avait pas d'enfant... j'étais morte de rire :-)
Ils doivent croire qu'une malédiction nous est tombée dessus! Si "vieux" et pas encore d'enfant! Ils ne sont pas normaux ces Nassaras...

Et je ne vous raconte pas la fois où une femme m'a demandé pourquoi je n'avais pas d'enfant. Lui expliquer que c'était volontaire et que je souhaitais attendre pour me consacrer à mon travail... elle me regardait avec des yeux de cabillaud, j'étais comme un martien venu d'une autre planète!

Les gestes que nous faisons ici...

... et que nous ne faisions pas chez nous. (Ces gestes se sont évidemment acquis par expérience vécue...)

- Pour le WC: regarder dans la cuvette, avant de s' asseoir, pour voir si une souris ne nage pas dedans. Regarder sur le rebord de la cuvette si une araignée plate n' y est pas (elles vont super vite celles-là!)

- Toujours scruter son essuie de bain avant de s' enrouler dedans afin d' éviter un contact rapproché avec une énorme bê-bête.

- Enlever à la petite cuillère les fourmis qui grouillent dans notre sucre.

- Le soir, éteindre la lumière au-dessus de notre table à manger sinon on rajoute de la viande "sans os" à notre plat et on joue à la pêche aux canards pour sortir tous les insectes de notre assiette ("oups, c' est du poivre ou une bête celle-là?")

- Préparer un montage pour éviter que les fourmis n' atteignent un plat, le pain,... qui reste sur la table: on met une assiette avec un fond d' eau + une tasse au milieu de cette assiette et enfin on pose notre plat en équilibre sur cette tasse. Et le lendemain, bingo! on peut manger notre baguette sans qu' elle ne grouille de fourmis!

- Vérifier l' aspect "sain" des chiens avant de passer à côté d' eux (la rage n' est pas éradiquée ici)

- Toujours regarder où on met les pieds de jour comme de nuit (serpents, scorpions,...)

- Ne jamais enfiler nos chaussures sans avoir préalablement vérifier que rien n' est dedans.

- Eviter d' aller se doucher à 20h55, sinon, on entend "et M...., suis dans le noir!!"

- Vu la proximité de notre WC et de la douche (autant dire que le WC est quasi sous la douche!) notre "pose-savon" n' est rien d'autre que le réservoir/chasse du WC. Et Pupuce sans lunette est plutôt gauche... imaginez la suite... "plouf!!", tombéééé :-|

- Se laver en permanence à l' eau froide. Un supplice chaque jour. Surtout que l' eau est brune... à se demander si finalement on se lave vraiment en définitive?!

- Vouloir se rincer la bouche quand on se brosse les dents avec l' eau courante (réflexe de chez nous) et puis on recrache et on fait "pouah!pouah! je me suis trompé d' eau!" et on reprend notre gobelet d' eau potable.

- Prendre notre douche en sandalettes. On ne reste jamais pieds nus. Nous ne sommes jamais à l' abris des insectes... même pas sous la douche.

... et ça ne fait que 2 mois... il y en aura encore certainement beaucoup d' autres...

Mmmmh, il était bon

Mon coq avant que Brigitte ne l' extermine:

 

Mon coq après:

 

Un délice...

AAAh, la vie de couple...

Nous voici en amoureux dans 2 mois...
il vaut mieux en rire!!!